一首经典的圣诞老歌,祝愿大家圣诞快乐:)

今年的圣诞北京没有雪,这也让我们对明年的这个时候有了更美好的期盼.希望明年的我们,能够过一个美丽的白色圣诞

耶~

 

 

 

 

 

 

 

To:

    吴勇洲 、许积荣、胡来强、马晓煜、井向梅:

 

文/李月明
    偶尔打个电话，虽相隔千里，却恍若面前。聆听他的话语，切中肯綮、如沐春风。这是一段平凡的故事，但却在我脑子里深深的扎根，也许……也许这是我一生都刻骨铭心的记忆。
    那年我转学，来到了这个陌生的学校。尽管当时说服自己的理由很多，但现在想来未必是个最佳的选择。但生活就是如此，有时不容你犹豫，更不允许你做这种无谓的思考。我不是先知之人，只能一点点随命运的脚步在哪怕是黑暗中摸索。
    在这个新环境里，我遇到了许多始料未及的困难。强大的落差使我这个习惯了一帆风顺的小船有点看不清前方的路，于是迷惘，于是莫名的痛。
    就在那时那刻，他——我的魏爸爸——走进了我的生活。
    他是我的数学老师，也是这个学校很受人关注的人。因为年轻有为、授课有方、待人真诚而倍受爱戴，师生们亲切的称他“老魏”。面对这样一个人，不知为什么，我平添了好多畏惧，甚至在我最有自信的数学课上也沉默了许多。以前的我连同我的骄傲都不在了,只留下现在想来都难以言说的苦闷，或许这就叫做当局者迷吧。当时的我不再喜欢说话，仿佛一下子与这个世界没了瓜葛。我不期待别人的理解，对周围的一切也都心怀戒备，就像一只怕受伤的小鸟。
    他没有直接找我谈什么，也没对我表现出格外的关注。可数学课上我的发言却令人惊奇的不断增多。他总是无意的、理所当然的点到我，又那么无意的、理所当然的给予指点，然后我静静地坐下。一切似乎很平常，或许除了我自己没有人能感觉得出这细微的变化。可日复一日，我的心态在调整、在恢复。不知不觉中，尽管还是沉默，但已有了明显的不同，封闭的心似乎在数学课上找到了依靠，得到了一种释放。
    高三的课业很忙，特别是上半学期的系统复习任务量很大，各种习题、演算像雪片一样压在我们的心头，数学这门科目堪称题海战术中的主力军。魏老师既担任行政工作的副校长，又主管整个毕业班的应考学习工作，可以说是身兼数职，忙得是不亦乐乎。尽管如此，他还一如既往的批改作业、讲评试卷，兢兢业业、任劳任怨。他会通过你做题的方法和质量来对症下药的给予指点。每当被评改的作业发下来，我都很激动。因为好长时间，魏老师一直会写一些话留给我，虽然简单却给了无尽的安慰和鼓励。
    或许是以前的路太顺畅，或许是上天注定要考验我，那一年努力换来的却是一个黑色的六月，一个至今回首还历历在目的六月。原本很自信、对自己期望很高的我重重的摔了一跤，我的心跟着梅雨一起哭泣。我问太阳，太阳无言；我问月亮，月亮无语；就连那善解人意的小星星也只是将眼睛眨呀眨，无视我的悲凉。
    魏老师的电话铃声将我从迷梦中唤醒，没有过多的怜悯，没有过多修饰的语言，有的是心灵的沟通，是朴实得不能再朴实的问候。他的话坚定而有震撼力，“我相信你的，你更应该相信自己，从头再来，一定得给自己一个机会……有时间来学校找我吧，我们好好聊聊。”于是我来到了那个写满我悲伤记忆的校园，于是我鼓起勇气毅然再次走进了本不该属于我的课堂，于是又是一年新的等待……
    魏老师还是主管我们学习应考的副校长，可由于工作原因，我的数学课上再听不到他的声音，这成了我们能够继续很好沟通的障碍。可让我倍受感动的是他竟然始终如一的关照提点，仿佛自己孩子一样的对待我，时不时的问问情况、指点迷津，让我这段难熬的征程有了坚持到底的强大动力。
    也许是我的困境让人怜惜，也许魏老师只把这看成是一件普通的事——他的分内之事，可我还是心怀无限感恩。我是不幸的，在高考这个门槛处挫折重重；可我也是幸运的，在这个人生的关键时刻经受考验并结识了这样一位足能影响我一辈子的长者。是他，教我学会怎样去面对一些什么，这将成为我最值得珍惜的回忆，最可宝贵的财富。
    当我收到法大录取通知书的那一刻，我想把我的喜悦在第一时间与他分享。
    当我背上行囊只身来京时，我想告诉魏老师一声“放心吧，我会努力的”。
    当我安顿下浮躁的心，坐在法大的课堂上时，我只想用行动来回报这位恩师。
    当我提起手中的笔写下上面一段话时，我只想亲切地叫他一声——魏爸爸。

                                                         文/黄晓静 

一直向往着有一天能背着行囊行走天下，离开家，越远越好。喜欢像鱼那样自游自在，那才是我的生活。

 

在西客站下车那一刻忽然有一种兴奋，虽然这还远不如想象中的境界，但我毕竟离开了好多人的视线。

“Free at last,free to fly with the wind.”

当我驻足天安门广场环视四周的时候，面对的是一张张陌生的脸孔。这是我感受到的最大的不同。在老家人人都认识我，就算是干些很不起眼的小事也会传得沸沸扬扬的，烦。

 

然而北京从来不是我梦想的终点，一直渴望走得更远，去那个一到冬季就冰天雪地的城市，因为你在那儿。曾几何时，南湖的夕照、斜阳中的桦林和伫立在雾凇之中的天主教堂才是我魂牵梦萦之所在。每次在北京站转车的时候你都一句话不说就走了，连头也不回，留我在月台上望着那瘦瘦的身影渐行渐远……你背上那个大大的登山包总会让我想起一个词——行者，我何尝不是像你一样喜欢在路上的感觉呢。也许是注定了要分开旅行，我们怀揣着同样的梦，最终还是不能走在一起。

 

如果说以前喜欢飘，那是因为心是温暖的，我知道无论走到哪里都会有人牵挂着我，而如今我们毕竟错过了彼此。

曾经想过，既然人生不能假设，也不能重新来过，那就让你在你的世界中漂流，而我在我的生活中浮沉好了。然而流星很灵验的不是，还记得在家的时候，有一年你半夜把我弄醒说外面有流星雨，睡眼朦胧的我坐在楼顶的地板上双手合十，面对浩瀚的星空许了个愿望：让我身边这个人做我一生的朋友吧……

 

认识你这么久了还是第一次跟你道别。

 

北京的秋天很干燥，不像在南方那样让人心情舒畅——每当树叶落下的时候，我会选择最厚的一堆躺在上面……我开始把凉席撤下，自己套棉被铺床单，不明白为什么不能天天洗澡，为什么嘴唇会裂开一道道口子，为什么手会皴得让人不忍看……去年的秋天你在科尔沁，那里手机没有信号，所以我无法知道你沿途的所见所闻，只能用想象去勾勒一代皇后孝庄的故乡……

冬天，长春的第一场雪比北京来得早，那一天你兴奋地给我打电话说：“下的鹅毛大雪，好浪漫！傍晚我想去南湖，希望能拍到雪中的夕阳……”而北京终于也开始飘雪的时候，我一出门就重重地摔在地上，好久都不能走路，也不能自己洗漱。天太冷,穿了两双袜子,脚还是生了冻疮……整个冬天我哪儿都没去成。

五一那天想去清华，手持一张地图，还是迷了路。偌大的北京城，一个小小的我，分不清东南西北，最后是打车到的。之所以要到海淀，是因为你向我要一片枫叶——代表朋友间的记念。这没什么不好，只不过要在春天找到红枫有点难，好在清华园还有。那一天是你抵达南宁的日子，你坐了四十个小时的火车回广西看媛媛。你们在中越边境的德天相互依偎着看飞流直下的瀑布­——多么幸福的一对。

今年夏天我们没怎么联系，我有一点郁闷。以往你总会提醒我有各种节日，六一那天你也很幽默地祝福我了，那让我想起你我还有媛媛拉拉手的小时候。但我没有回你短信，因为我新认识的朋友心情不好，我整个晚上都在为他担心……他和你很不同，很高大，刚见他的时候我都有点害怕。我常常看他打电话的样子，还有他望着篮板时专注的眼神……不知道为什么北京竟给了我一种家的感觉。

暑假只见了你一面，然后我们就各自返校了。在桂林转车的时候大概是六七点钟的样子，华灯初上，很多人应该都是在饭桌前吧。我空着肚子独自坐在候车室，看着涌动的人流，忽然心生一种漂泊感。一年了，我真的如愿自在飘舞了吗？也许我只是一直在漂着才对。

 

2005年的秋天，也就是现在这个时候，我又穿行于北京的大街小巷。一直憧憬着去看海的我，还是决定要到左家庄探望年老的姑妈，不仅是因为那个想要带我去海边的朋友与我失去了联系，更是因为我的心在寻找家。

地铁运行得好快，很有种进了时空隧道的感觉，让我想起一路走来的点滴：你、我、媛，还有那个我以为唯一能代替你给我温暖的新朋友——他现在还好吗……

出站的时候收到你的短信，你说，静子，骆在内蒙古的代钦塔拉，想你：）

你真的是在那个曾经跟我说过的种满了枫树的自然保护区么？你可记得也给你的朋友捎一片能带来幸福的五角枫，让她不再因为漂着，因为不被珍惜而伤感呢……